Geschäftsmodelle Zitze.
Wir wollen unser Geschäftsbereich ausweiten.
Ok, das größte und geldvernichtende Ungetüm (Transportkosten, Brandschutzversiegelung, täglicher Auf-und Abbau) ist ohne Zweifel unsere Showtreppe “Zitze”. Wir werden jetzt ganz realistisch und pragmatisch überlegen, wie eine zweite Karriere von diesem Mistding aussehen könnte, für den fall, dass wir uns auflösen, oder das vieh nicht mehr brauchen. Hier einige Anregungen:
1. Verkauf an Jean-Michelle Jarre. Er könnte sich ganz oben in die Tankhalterung Klavier-Tasten einbauen lassen (von uns natürlich für einen Stundenlohn von 10€) und Harfen-Saiten durchs Gate spannen. Kleiner Tipp: Er könnte sich von ca. 14m abseilen und effektvoll und gut beleutet sein Klavier-Keyboard bedienen, Wärenddessen baumeln seine nackten Füßen nach unten und streicheln die Harfen-Saiten im Gate mit leergelutschten, auf seine Zehen gespannten Froschschenkeln. Das würde seinem modrigen Sound sicher pepp geben. Nur so als Tipp.
2. Verkauf an Krisselmann und Stermann: Willkommen in Österreich wird nun doch eingestampft, denn auch der Zellzustand der Herrn Fernsehmoderatoren droht die minus 50% Marke zu knacken. Um den beiden Süßen ein Schicksal wie Harald Juncke zu ersparen könnten sie noch ein, zwei Saisons als Winzer auf ihrem neuen Weinberg frische Luft schnappen. Zusätzlich könnten sie diesen Weinberg auch an FM4 unterverpachten, die die Zitze dann als Antenne verwenden könnten.
3. oder als crackpfeife für whitney houston. Da kommen dann oben in die Tankhalterung die dicken Rocks rein. In diesen normalen Coffeeshoppfeifen bekommt man normalerweise nicht so viel oben rein. und wenn sie dann von oben von der showtreppe runterkommt und auf die fresse fliegt, würde sie nicht weiterrutschen, weil wir hier gripptape, dass ist so eine art schmirgelpapier, gelegt haben. oder wollen wir darüber einen song schreiben.
2. Verkauf an die Essotankstelle an der Reeperbahn. Die Umfunktionierung und Nutzung der Zitze als Shuttleservice wäre für den Betreiber optimal.
Die Zitze kann jetzt von hinten mit Bier und Rotwein von den Pennern, die natürlich pünktlicher zur Stelle waren und eine Kette gebildet haben, beladen werden und wird dann die Reeperbahn von den Taxifahrern auf und abgeschoben und kann zusätzlich auch als riesiger Basketballkorb für Pfandflaschen genutzt werden. Für die Einheimischen ist es ein lukrativer Nebenverdienst und für die Touris ein tolles Trinkspiel.
3. Dach für die neue Elbphilharmonie. WER von den gemeinen Steuerzahlern hört eigentlich Klassik? Wenn der kleine Mann mit seinen Steuergeldern jetzt schon wieder 36 Mio Euro mehr bezahlen soll, wollen wir auch was von dem Stück Kuchen abhaben.
Liebe Stadt Hamburg, wir machen Euch einen guten Deal.
Wir würden die Zitze als Gegenstand UNSERER Kulturbehörde als Dach der Philharmonie zeitlich begrenzt zur Verfügung stellen. Die Kosten der Montage der Plane, die man um die Zitze takkern müsste, um die Quadratmeterzahl der Dachfläche zu erhöhen (die Elbphilharmonie ist ja doch recht groß geraten) soll jedoch vom Betreiber selbst finanziell getragen werden. Um die Trägerkonstruktion unterhalb der Zitze, sowie Architektur und Statik in Einklang zu bringen und zu gewährleisten, empfehlen wir Ihnen diese Emailadresse: djphono@hotmail.com. Wir möchten gerne davon absehen jemals in der Elbphilharmonie aufzutreten (So fraget niemals!), es sei denn, der Klassikdome würde in die Hände der Antifa fallen. Dies würde zwecks öffentlicher Volksbeschallung eine neue Solidaritäts-Diskussion gewährleisten. Desweiteren hat der Veranstalter Einkommenssteuervorrauszahlung im voraus zu hinterziehen. Für die Beantwortung von Rückfragen stehe ich Ihnen jederzeit gerne zur Verfügung. Mit freundlichen Grüßen. Ihr Sascha Reimann.
PS Ihr könnt die Zitze auch länger Pachten und sie dann als Ground Mojo auf den Kiez stellen.
12. Wir könnten die Zitze auch an Thorsten Seif als Citroen verkaufen.
13. Oder als Mieh für Kriminelle auf den Rathausmarkt stellen.
14. Als Knabenspender für Pabst Benedikt.
1. Männerwohnheim
3. Als gemütliche Sitzkneipe und Café selber betreiben, Latte 4€, Korn Pirina gibt es auch. Die Kneipe heißt dann auch “Zitze”, das wäre für uns schön, da der künstlerische Sinn dieses Sauftanks nicht verloren gehen würde. Man würde sich über Generationen daran erinnern können. Und überlegt mal wieviele Getränke man oben auf die Zitze raufspannen könnte um einen kunstvolles Faßbaumfest zu feiern. Jeder Abend wäre legedär. Und jeder untergehende Act wie Ja Panik oder die Goldies der uns dort besucht ist herzlich eingeladen. Ich träumte schon immer von einem eigenen Laden, wo ein Schild hängt: Für Garderobe nix Haftung. Barhocker mit Sitzheizung. Jaja, wir wissen, dass Sitzheizungen Prostatschäden verursachen können, aber die Zitze ist ja hinten offen.
7. Feinkostladen.
8 Oder einfach bei Farin Urlaub in den Garten stellen, und dann abhauen. Er könnte die Zitze umgedreht eingraben und als Grundierung für einen Koipond benutzen.
